捨與得 To Be Or Not To Be
71 發表於 2007-02-20 01:04T 與我重逢、再相識、相戀；
”將來怎麼辦？” 就一直是縈繞在我們之間的問題。
當時兩人的工作也都有潛力、也都是公司裡的主要中間力量。
我們兩人的專業工作領域相接近，都喜歡自己的工作，也都處於穩定的上升發展階段。
“將來怎麼辦？”的內容包含了工作、生活、孩子的教育…等等，一系列的問題。
像是：如果不能、不願長時間的維持遠距關係，那在那裡工作好？
要不要生小孩？如果要的話，要幾個？
在哪裡生？哪裡的醫療系統我們更放心呢？那裡能允許我進產房呢？
教育呢？要不要養一個小共產黨？
這些問題說起來簡單，但是採用誰的意見，往往反應了情侶之間的權力關係、性別角色的扮演。
實際一點，如果真的想要在一起，想要有體溫的愛情，一定得有一方放棄所有嗎？
例如，到底以誰的生活為優先呢？誰配合誰？誰該放棄現有的工作？又為了什麼？
那麼，固定不動的那個人，是不是就像收留了棄嬰般的，納入另一半到自己的生活之中，從此擔負更大的責任與義務？
那麼，移動的那個人，是不是就像被收養棄嬰般的，自我完成與實現，要極度的依賴收養家庭的善意呢？
一連串的問題，如同死結般的相互糾結，糾纏不清。
似乎不論怎麼做都公平，也不公平；相干也不相干。
透過想像不同的可能性，並隨著我們感情的升溫，我們也這樣一步步的相互更了解、逐漸摸索出幾種有限的可能。
沒有什麼工作是不能捨棄的。
沒有哪個國家是不能工作的。
還有，
婚後一定要住在一起。
孩子的教育最好在台灣。
不論那種選擇，都是雙方共同決定的。
這兩組規則，簡單的說來，好像是填充題似的；而且是開放式的填充題。
那問題是，誰來寫答案？
依照兩組規則的限制還有期望，只要答案合理就會被接受。貌似誰先提出合理的答案，就會被優先考慮。
只是我們都不是太主動積極的個性。除了基本的原則、價值相對的堅持之外，對大部分的事情都是無可無不可的。
特別是牽扯到另一個人的時候，更習慣多委屈自己一點，多點空間給身旁的人。
於是，我們就這樣僵持著。
直到有一天，我們都厭倦了遠距的關係，兩地嚴重相思時，一起做了個決定。
那天，聽完相互對工作的抱怨之後，都覺得我們的老闆都不夠完美…
( 哪裡有完美的老闆呢？….下一個老闆會更好…)
“這樣吧，” 我對T 提議說
“看來，我們都是準備好隨時能走人的，就看那跟稻草先掉下來…”
“或是，妳的老闆或是我的老闆，又缺心眼的惹毛我們….”
“我看，我們的未來，就托付給他們好了，誰先被惹火了、先辭職了，誰就移動換工作、換城市，如何？”
T 也欣然同意.
就這樣, 無辜的老闆，被委以重任。
不知情的他們，只覺得我們的眼光更凌厲了…
那天，我正氣憤的數落老闆的不是時，用力的敲打著鍵盤，把氣憤一字字的落在信件裡，並CC給其他的合夥人。
T 在MSN上突然說，她已經提出了辭呈。
真是晴天霹靂啊…T 的行動力, 一向出乎我的意外.
我的那封寫給老闆未完成的信，語氣就開始溫良恭儉起來。
就這樣，T 來到北京，來到另一個又愛又恨的城市；
就這樣，我還在北京，還有原來又愛又恨的工作。
這個選擇，不關權力關係、性別角色或是國族認同；
其實只是我們忍受老闆的能力，老闆折磨我們的能力，兩者相互角力的結果而已。
這樣影響重大的選擇，這樣不相干的決定。
真是遊戲人生啊！
